Komputer canggih

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

“Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok.”

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:

“Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.”

TKW

Ini ada email surat putus cinta dari seorang TKW dengan
expatriate yang kerja di petronas SURAT CINTA MBAK SUM.

Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika
bernama Robbie akan tetapi dia
tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis
surat dengan berbekal pengetahuan bahasa
Inggris & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat
ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)

I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak-masak)

I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes
and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI
kota dengan mata kepala saya
sendiri)

You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan
menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih
besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don ‘ t want you play play with my
liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don ‘ t want to sick my liver for two
times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)

Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)

Sumiyati

note:
this river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)

qqqqq…

TYPE LELAKI DILIHAT DARI PIPISNYA

Lelaki Pemalu :

Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :
Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu …

Lelaki Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :

Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Lelaki Funky :

Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy :

Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers …hehehe …

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis … eh kentut … pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance atau karena sawan.

Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Plinplan, nggap punya pendirian:

Pipisnya bercabang

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih Pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :

Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh …

Lelaki enggak ada kerjaan :
Pipis sambil baca email.

Lelaki tukang kebon:

Kalo Pipis disiramin kemana-mana.

Lelaki praktis:

Abis pipis ceboknya nggak pake air, tapi disentil doang.

Lelaki penyakitan:

Pipis yang keluar bukan air tetapi nanah.

Lelaki kemayu:

Pipisnya sambil jongkok

Lelaki suka “shopping”:

“pipis” nya dikemaluan PSK